柔情似火    复制

    以前只知道别人所传说的风雨过后便是彩虹是句谵语而已,经历了长达三个月的苦难和流浪,我用我的历程证实了这句鼓舞人心的话.

    08年5月12日前一个月,我正经历着与先生失散与孩儿分离的苦痛,我再次饱尝了人间冷暖,一百天的苦难仿佛一万年,那些日子我几乎是在列车上度过的,因为我没有了家甚至一切,我所走过的角落到处是为汶川遇难者哀掉的声音,我仰望星空俯瞰大地,星空照样而地下全是裂口鲜血,我只能留下心痛无奈的泪,我不能赶往受灾现场参与救助我的同胞,更不能捐出一分钱,远不及社会的行乞者,我愧疚永远.因为我当时全身是债,每次出门都是靠父母和一两个朋友的微薄资助,才度过了那些阴雨季节.

    当我正对生活再已找不到活的理由完全丧失信心时,终于我的先生打来了电话,让我拾回了我曾经付出真心的爱,我不去问他去了哪里,为什么不要我了,因为我能理解每个人都有自己不得已的时候,我只相信他还是爱我的,既然爱回来了,何必去追忆那些不快乐的事呢?珍惜在一起的每一天就是最大的快乐!快乐是自己去寻找的,幸福也是靠自己去经营的.

    现在,我和小孩都回到了先生的身边,我们由三个不同姓别的人组成了一个特殊快乐的家庭,恢复了以前的小家庭,虽然日子还有些寒酸,却拥有着另一翻幸福,平淡才是真.

    三十八年的磨难也许很快会划上句号了,雨停了便是晴天,我相信上帝对自己是公平的.只是获得幸福所经历的过程方式不同而已.

　　突然没有了爱，天仿佛又踏了，地也陷了，我倦缩在地球的一角，忍受着世事苍桑，失去了生活的支柱，我拿　什么来养活我自己，即使有材却无用武之地，连一棵救命草也抓不住，再次失却了生的希望，没有了一切经济来源，又怎么能养活我的孩子们！

　我伸出无助的手在夜空中乞讨一份关爱，用微弱的声音乞求上天的同情，施舍我一份生存的活路，可是，现实不是所期望的结果，也许命运的劫数没满．向来我都是最艰强，这次是逃不过了脆弱的袭击，全身都软了，心也死了．人们都说过我好人必有好报，而我这个最好最善良的人尽会站在绝路上无人搀扶，命哪，也许真是注定的．

    那边打来电话，大儿子近来迷上游戏机，每天很晚才回家，学习也逐渐下滑。我难过极了，那么优秀的孩子，怎么一下子变了。

    他聪明懂事，小学时在班上一直是尖子，他是以全县第三名的成绩考上县重点初中的。我知道是我带走了与他朝夕相处八年的弟弟，然后他父亲娶了后妈，在后来后妈因为没工作在家里开起了娱乐室。这些都是造成孩子不愿回家学习下降的原因。我不想去责怪任何人，我有责任去帮助他，哪怕没有丝毫效果，我也要去尽力。

    在每周六的电话中，孩子都和我交流得很好，只是对他父亲和后母的事只字不提。我明白孩子怕我听后难过，他告诉我一定会好好学习不会忘记妈妈的教诲。

    可最近打电话总找不到他，他父亲总是象大孩子似不耐烦地说：“不知道哪去了，去了很久。”后来听说孩子被前夫打了，我想了想，打电话去与前夫商量，是否把娱乐室搬到别的地方，给孩子留个学习的空间。我说你是个老师，应该想个最好的办法去帮助教育孩子。你打孩子是不可以的，在这个时候他需要的是你的呵护和关照。我还给前夫提了条件，要么把娱乐室搬出去，要么让孩子去住校，我会与他老师取得联系。前夫说他考虑后再说。

    我打电话询问孩子班主任孩子近况如何，由于她在省城学习一个月，还不知道具体情况。她说回校后一定帮助我教育好孩子。

    又一个礼拜打电话找孩子，家里没人。我又打前夫手机，前夫不大高兴地说他正在外面理发，也不知道孩子去哪儿了。

    我有些对孩子失望，他怎么能天黑了不回家，平时我对他的教育难道他当耳边风了吗？于是我给孩子寄了一封信，还有伍拾元。信中我对他表明了自己的愧疚，我说伍拾元不是很多，但希望你拿去买些书籍，以后看你的表现再寄了。除了乞求老师对他的教育，我没有什么最好的办法了。

待续……

    离开玫琳凯后，日子恢复了以往的平静。

    我仍然做些家务，接接业务电话，慢慢我发现我的日子很空虚，有时想写点东西买些书来看看提高自己，可就是提不起笔，看不进去，不是在屋里走来走去，就是呆坐几小时，坐久了就会胡思乱想，偶尔还想哭。 晖为了儿子上学近些，买了一栋两室一厅的社区住房，简单装修后搬了进去。我的心情好了许多，发脾气的次数减少了。我知道我的心病不可能在很短的时间里恢复正常，压抑了几十年的情感不是一下子就得到释放。就象几次巧遇推八字，他们都说我是身闲心不闲，离老家越远越好，这点我很认同。有时我很看得开，有时却郁闷重重。我的情感太丰富，总是不停地思考问题。我放不下所有的事事变迁，常产生自卑感，为自己自责。 所以，有时我连现在的晖也不那么相信，我对他时好时坏，我不知道为他心痛是不是爱，为他做我前所未有的事是不是爱情的一种付出方式。我们虽然是一家人了，但是我不爱管理财务，我不喜欢快递行业。我想开个店或者做其它的得不到认同，所以晖有多少积累我就不知道了。那天我说我有权知道这件事情，他急了，把农行卡上的帐转入了工行帐户，假存折上的数字真假我也很清楚。我想懒得去核实，过一天算一天吧。有时我很想离开晖，自己带着孩子过。 我总是排徊在是去是留的矛中。有一天，我仿佛摸到右乳侧原创上有几粒会动的硬块，我不知道那是手术切除时留下的结，这一可怕的发现使我对生活再次失去信心，一想到手术室，真的非常恐惧，没有人能为我鼓起勇气。晖跟本帮不了我，他整天在外跑快件，哪有时间来管我的生活。拖下去，不知道身体会出现怎样的结果，到那时，谁来照管我的小孩。孩子本来在老家准备上三年级了，为学英语，这里学校非要孩子上一年级，否则不给报名。就算教材不同，孩子已到了读二年级的年龄。 我不忍心将他送回老家没有人管。我该怎么办，我每天胡思乱想，我怎么变得这样无能了。想出去另找个班上，这种年纪只能应聘勤杂工之类的活，工资不高晚上要加班，自己也觉得为难，不能维持我与孩子的生活，更照顾不了孩子，虽然有些积蓄得留给孩子读书。 想到我的身体，还是自己去医院进行一次检查吧，等结果出来再打算。如果很严重，我就不再连累晖。做了B超，医生说没发现什么问题，我说不可能，我自己用都能摸得到。医生再次重复说没发现问题。我又去作了妇科检查，医生说有炎症需连续住院治疗。一天的检查费用就花地近四佰元，还是放弃算了，反正妇科病是常见的一种病，钱又不多。待续……

   起点,是梦想、工作、生活、追求、目标的开始。站在起点之上，驾驶梦想的航船，扬起受伤后的心帆，载着一无所有伴随着记忆的心空，任凭风吹走痛的回忆，驶向那片认为快乐的彼岸……

   从一无所有到拥有，顺着命运的航线，作为幸福小站的过客，几经波折又返回原来的起点，是因为同样一无所有后的归宿。

   带着疲惫，捡起失望，扛着风雨沧桑，携着无奈一路风尘寻找来回的路，踉跄在那条曾经载着多少人新梦想的离家之路，凭着熟悉的一草一木、一山一水的味道找寻于自己的家，从起点开始。

   因为，家是每个浪人、拼者共同的身心渴求。累了苦了想回家，爱惊受伤了想回家，成功了失败了想回家，想亲人骨肉了想回家。而我是所有想回家的人的代表者。

   找到了新的起点，又回到了原来的起点，想重头再来。而站在起点之上，却在继续着厄运的重复却无回天之力。总盼着和新的起点擦出希望之光，照亮我前进的路灯比从前更亮些，道路平坦些，让我远离黑暗遭受头破血流的恐惧和伤痛。

   在寻找家的路上，也是快到家门口的时候，那一丁点微弱的希望之光突然熄灭了。我睁大双眼无济于事，跌倒无人扶我，我扭曲的脸庞挂着痛苦的泪滴，我抚着流血绝望的内心，我呐喊，我无助的声音成了哑语，永远不会被人听见，我的眼前是一片凄风苦雨……

   那些利用善良人的弱点趁人之危骗取钱财的女人们，她们的良心哪！有多狠多毒，同样是母亲、儿女，而她们简直是戏剧里为所不为的恶魔。如果上天有眼，她们终将遭到比她们自己伤害别人更可怕的厄运。

   那一个个黑色星期天，重演着电视里、生活中最悲哀的剧情，而我成了主角。我怀疑我是上帝造来供坏人实验的器材，每走一步都进入坏人的圈套，暗箭难防，层层心网、阵阵毒烟将我迷魂晕倒，再有三头六臂也逃不脱那么多双魔爪，找不到属于自己的藏身之地，手无缚鸡之力。

   我的家是宇宙世界、海角天涯人们不经意的一个角落。如果这个角落长满荆棘，不再让我倦缩，我就会住到另一个认为不会长荆棘的角落。只要能遮一趟小雨，淋湿不了我和我的骨肉，能相拥一刻、感受一刻亲情的温馨，是一种幸福，一种超越极致的爱。

   在每一次换角落为家的时候，难免丢失许多自尊，增加许多危机。唯有一颗能抵抗外界流言碎语的坚强但已足够，将生命进行到底成了我的人生宗旨！

   纵然从起点回到起点，仍然一无所有。这是命运，是人生，绝不能埋怨任何事物。剧情还在上演，演完自己的人生戏剧，是离不开自己作为主角的唯一法则，这是成功以及失败者必须面对的事实。